а вы когда-нибудь увлекались осознанным сновидением? Забавное, но в то же время жуткое занятие. Там ты можешь позволить себе все, что угодно. Как говорил Зеланд даже наркотики по сравнению с этим просто десткая забава. Осознаное сновидение можно конечно вызвать, но стоит ли? А сможешь ли ты вернуться оттуда. Черт знает на какие линии жизни тебя сможет занести. В ад или рай? И как всегда страшно до дрожи, но интересно до жути. В мире ежегодно пропадает множество людей. существует гипотеза, что они не вернулись из своих же сновидений. Интересно да?) Мне тоже и у меня были такие сновидения. Сочные краски. Чувства, Эмоции, Радость, Страх и исполнение желаний. Что еще нужно для заядлого фантазера. Но не советую бегунам от реальности(сама недавно была на такой позиции) А то вы и будете делать, что спать. Можно использовать это как развлечение, не более того. Раннее существовали колдуны, которые могли ходить по линиями жизни, они овладели осознанным сновидении в идеале. Они были либо безбашены либо уверены в своих силах, и просто напросто уходили в параллельные миры. Верить или нет это ваше дело)

                                                                                                 Anonim

Я начала изучать психологию, только по одной единственной причине. Я начала сходить с ума… Я отвергала реальность, убегая в виртуальный мир. Сегодня я завела дневник успеха. Но когда я начала в нем писать, то вышло лишь несколько строк. За 17 лет своей жизни я лишь и делала, что избавлялась от зависимостей. Ничего не добилась… стыдно так стало. Я изучала психологию, чтобы помочь себе сама. Ведь если я начну посещать психолога, то даже он сочтет меня сумасшедшей. Я не люблю общаться сос версниками, я не нахожу разговоры с ними интересными… А так же мне очень быстро надоедает человек, если я вижу его больше трех раз. Поэтому я и подружилась с ней. Да это лишь отрывок моего безмуного воображение. Но только этот маленький клочок и спас меня от сумашествия. Бег от реальности, только сейчас я понимаю, насколько я была глупа так поступая. Я ударилась в эзотерику. Сегодня общалась с одной девушкой. Она мне поведала о ведах и крайоне. Мурашки пробежали по коже от услышанного. Но стало жутко интересно. Мир уже не кажется таким простым и скучным как был раннее. Я думаю, я смогу найти то что я ищу так долго и так безрезультатно... 

                                                                                                Anonim

Вот сижу и думаю, а ведь я оказывается так крепко привязана к своему мрачноватому прошлому.Настолько привязана, что чувствую себя такой несчастной. А ведь это неправильно. Я знаю, что это не должно быть таким. Что я нахожусь в самом расцвете сил и что у меня еще все впереди. И вроде бы нужно радоваться, что у меня есть заботливые родители, шикарный дом и друзья. Мне нужно просто научиться радоваться мгновеньем. И я постараюсь научиться этому. Во первых меня крепко накрепко держали соц сети не позволяя, что либо делать. Сегодня я удалила все страницы.Во вторых это прошлое. Прошлая боль. Но зачем я ее так лелею. Пора бы уже отпустить ее. И наконец-то стать счастливым человеком. Ведь это вроде так просто. Пора проснуться, выйти из этого состояния зомби.И просто уже начать жить.

                                                                                                           Anonim

Есть такое отвратное состояние. Когда тебе ничего не нужно в этой жизни. Будто ты спишь. Делаешь все по инерции. Все дается вроде бы и просто, а тебе это вовсе и не нужно. Существуют два состояния человека: даунтайм и аптайм. Так вот сегодня я поняла, что некоторые люди просто все время находятся в состоянии даунтайма. Полное погружение в себя, транс. Непрерывный  и губительный. Почему я начала писать об этом? Потому что сама пребываю в таком состоянии уже как пол года. Делаю все по инерции, без эмоций. Бывает иногда как-будто очухаюсь, начинаю дальше наслаждаться жизнью, но потом снова засыпаю. Сон наяву. Первое время это было прекрасное ощущение свободы и полета, но потом эта свобода обратилась в темницу. Каждый вечер надеюсь, что все начнется по новому, но нет каждый день во сне. Психологи говорят, что нужно сменить обстановку. Но и это не является ключом от клетки. Другие же говорят, спасут общение. Хах максимум неделя с людьми, потом начинают раздражать. А может спасет эта великая штука любовь. Но нет же. Раньше любила, сейчас ноль эмоций на мужской род. Такая вот история.

                                                                                                                     Anonim

Три недели назад согласилась, что однагруппница может переконтоваться у меня. Сейчас сожалею, что дала свое согласие. Я думала, что будет весело. Но не обратила внимание на маленькие негативные подпунктики. 1) Я не люблю людей и стараюсь меньше  с ними контактировать. 2) У нее не очень хорошие привычки, пришлось свыкаться. Черт возьми как же я жалею, что дала свое согласие. Каждое утро просыпаюсь и настроение нет. Стала с ней очень часто не то чтобы ругаться, скорее приператься. Слава Богу медитация спасает. Но не так сильно как в первые деньки. Раздражает уже то, что она ест рядом со мной. Этот звук челюстей. Но осталось чуть-чуть. Я и правда уже на пределе, кругом голова. Думала выдержу, но не так то это просто. Держать себя в руках.

                                                                                            Anonim

До недавних пор у меня было всего два мечты. Власть и Слава. Все остальное меня мне прельщало. Я даже строила планы на то чтобы сосредоточить в своих руках власть сначала над  районом, потом над городом. Для меня не, было ничего невозможно. Сейчас смотпю на саму себя и поражаюсь, насколько я была глупа раз желала такого. Зачем мне популярность если я люблю одиночество. Слава, это все равно, что жить в аквариуме. Все на тебе смотрят, все тебя обсуждают. Шаг вправо и ты в газете, шаг влево и ты в новостях по ТВ. Как это не прискорбно, но я и правда люблю одиночество. Иногда бывает совсем фигово и я выхожу к людям. А потом людей слишком много и я снова ухожу в свою обитель. Возможно это неправильно, я не отрицаю. У меня есть очень близкие мне люди, но даже от них я устаю. Конечно исход такого положения вещей может оказаться, довольно плачевным. Развдоение личности, создание нереального друга, шизофрения и прочее. Но думаю меня такое не коснется. Что для меня значит одиночество? Хм наверное это в некотором смысле свобода. Можно поразмыслить о многом. Но как правило мир огромен, население тоже и быть в тишине ты просто не можешь. Везде люди, суетятся, что-то говорят. Но даже в такой момент, остаешься одиноким. Дальше идет Власть. Если выстроить цепочку то получается вот такая вот впечатляющая история. Власть-богатство-скука-зависть людей-не можешь больше выходить из дома, боишься, что тебя убьют-ну и пожалуй самое«веселое»смерть в одиночестве. Так, что свои два желания я отбросила в сторону и мне стало довольно легко.

                                                                                                 Anonim

Сегодня я проснулась практически с рассветом. Свежий ветерок заглядывал в комнату и бодрил. Я решила выглянуть в окно. Сейчас я скажу нечто, чего все обычно отрицают. Я увидела мир без людей. Пустые улицы, ни души. Даже не слышно мотора машин. Но тишину нарушет лишь пение птиц. О Боже как прекрасен мир без людей. Прошло столько времени, но до сих пор я не могу до конца понять и полюбить этих странных созданий. Я не говорю, что все люди ужасны. Нет… это не так. Есть те кто дарит улыбку и приносит радость в наши сердца. И самое страшное, что они могут стать такими же циниичными как мы все. Я люблю детей… потому что они словно ангелы. Невинны. Их ясные глаза дают надежду на что-то большее. Они так безмятежно себя ведут. Радуются и грустят. И все эти чувства настолько правдивы и откровенны, что наворачиваются слезы. Жаль, что я потеряла это чувство беззаботности. Нацепила эти проклятые маски и потеряла свои настоящие чувства. Но я стараюсь и с каждым годом масок все меньше и меньше. Я добьюсь того, чтобы так же встать рано утром взглянуть в зеркало и увидеть себя. Настоящую...

                                                                                                               Anonim

Лежала я на диванчике мирно спокойно, никому не мешала. Посмотрела в окно и увидела серые тучки и ватные белые облачка. И вот о чем я подумала. Многие люди мечтают летать. Вы скажите, что люди умеют летать. Но нет не так, не на самолетах, а как во снах. Помните во сне мы отталкивались босыми ногами от земли и взлетали, чувство свободы и маленького страха упасть. Незабываемое впечатление. Мы ходим по земле, а облака по небу. Для облаков ходить по небу, так же не в новинку как и нам по земле. Мы бы с радостью махнулись друг с другом местами. А вы представьте, что вы первый раз коснулись поверхности земли. И как-то боязно ступать по ней, но начинает нравится. Мы настолко уже привыкли ко всему, что нас окружает, что забываем радоваться. Чудесно было быть ребенком, все было вновинку. Но кто сказал, что мы не можем обернуть время вспять. Забудь все, что было и не обращая внимание на окружающих сними ботинки, что сковывают твои ноги и пробегись по сочной зеленой траве. Это все равно, что бежать по небу. Нужно просто немного повооброжать и окунуться в детство. Разве это не счастье...

                                                                                                       Anonim

Мы живем всего один раз. Не важно сколько лет. Самое интересное, что мы знаем, что костлявая скоро придет за нами, но мы ничего не меняем в своей жизни и даже не пытаемся. Большинство людей перед смертью жалели, что они работали всю жизнь, вторая часть, что прожили жизнь для других, ставя свои прихоти на второй план. Жизнь нам дана ведь не для того, чтобы мы тратили ее на других. Создаем маски, прячем себя настоящего, ведь общество осудит. Выполняем приказы вышестоящих и боимся сказать, что либо в ответ на грозные высказывания. Но вот забудем на мгновенье, что мы живем в обществе, забудем правила, принципы и законы. Все… этого ничего нет. Вот вы стоите, равный. Равный всем. У вас есть право выбора и слово. Нет страха и сомнений. Клетку открыли и вы на воле. Разве не прекрасно?! Не загоняйте себя в рамки. В рамках должны картины стоять, но не люди. Мы сами создаем сценарий своей жизни и если нам не нравится, мы можем просто взять зачеркнуть плохую строку и заменить ее новой. Главное не стоит забывать одну вещь. Мы сами выбираем свой путь.

                                                                                                              Anonim